O Dossiê Penishana
Segunda, 17 de Janeiro de 2005* Texto publicado originalmente na seção Pacientes terminais
Algumas vezes, somos solicitados a escrever no Morfina.com.br sobre assuntos dos quais estamos pouco familiarizados. Trata-se, portanto, de um verdadeiro desafio. Foi o que aconteceu comigo quando os editores escolheram Hermafroditas como tema desta semana. Nunca vi um exemplar desses, mas com a pouca informação que detinha - de que se trata de uma pessoa com elementos femininos e masculinos no corpo - formei a imagem mental de alguém com enormes seios peludos. Deste modo, achei que seria melhor pesquisar um pouco antes de escrever e, fuçando na internet, encontrei uma entrevista do tipo tira-dúvidas que, apesar de bem básica, me ajudou bastante.
Hermafroditas
P: Quantos hermafroditas são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Apenas um, mas que tenha mais de 1m85 e braços bem longos.
P: Alguns dizem que Cristo era hermafrodita? Procede esta informação?
R: Bem, muito embora o Vaticano negue de modo veemente, alguns historiadores sustentam a tese de que Cristo morreu mesmo crucificado.
P: Ok, mas se Deus criou o homem a partir do barro e a mulher de uma costela, de onde ele montou o primeiro hermafrodita?
R: O primeiro foi criado a partir de uma ave parecida com um avestruz. Deus arrancou uma perna do bicho e transformou neste novo ser. Daí até o nome hermafrodita, que em latim significa "ema fodida".
P: Ah, é por isso que os hermafroditas são conhecidos mundialmente pela sua grande velocidade? Por esta origem em comum com estas aves velocistas?
R: Exato, hermafroditas são até proibidos de competir com homens e mulheres devido a esta característica.
P: Voltando um pouco a questão anterior, quem foi o primeiro hermafrodita?
R: Caim.
P: Caim? O que matou Abel?
R: Esse aí mesmo. Aliás, ninguém nunca mais recebeu este nome. O motivo do assassinato foi justamente porque ele não agüentava mais as zombarias do irmão que, além de ficar ofendendo, jogava maças na sua nuca, colocava serpentes no seu colo, etc etc. Maior baixaria.
P: Hermafroditas conseguem voar?
R: Não. Nem os avestruzes tampouco.
P: Por terem os órgãos sexuais feminino e masculino desenvolvidos, os hermafroditas são capazes de se auto-satisfazerem sexualmente?
R: É mais difícil do que parece na teoria, mas aqueles com braços bem longos conseguem, sim.
P: Então é inútil mandar alguém "se fuder", uma vez que os únicos que podem conseguir isso literalmente são os hermafroditas de braços bem longos?
R: É, é uma forma de ver a questão.
P: Mas peraí! Braços bem longos? Então são aqueles que trocam lâmpadas sozinhos?
R: Sim, mas é preciso distingüi-los: trocam lâmpadas se tiverem mais de 1m85 e braços bem longos. Braços bem longos e menos de 1m85, só se fodem.
P: A exemplo dos judeus, negros, ciganos e homossexuais, os hermafroditas também foram perseguidos na Alemanha nazista?
R: Sim. Documentos da época dão conta de que a Guestapo, a polícia de Hitler, chegou a perseguir hermafroditas, porém, devido a extrema velocidade destes, nunca conseguia pegá-los e, assim, estes descendentes dos avestruzes conseguiram se safar dos campos de concentração.
P: E a tese de que o próprio Hitler era hermafrodita, isso tem sustentação?
R: Bem, muito embora o Vaticano negue de modo veemente, alguns historiadores sustentam a tese de que Hitler morreu mesmo crucificado e de que, além disso, fora, em vida, um nazista de primeira hora.
P: Voltando às questões religiosas, quando morrem, os hermafroditas vão para o céu ou para o inferno?
R: Depende muito. Mas em geral, muitos hermafroditas, alguns até bem famosos, foram para o céu, mesmo tendo cometido uma lista extensa de pecados terrenos. Pelo contrário, é sabido também que muitos hermafroditas puros de coração foram sentenciados às profundezas do inferno. Longe de querem criticar os métodos de avaliações celestiais, o que se diz à boca miúda é que alguns destes pobres seres sempre foram vítimas de muito preconceito.
P: E você, é hermafrodita?
R: Bem, muito embora o Vaticano negue de modo veemente, alguns historiadores sustentam a tese de que eu sou um puta hermafroditão e que, por isso, morrerei crucificado, mas nunca, nunca mesmo fui nazista. Mas como foi que você descobriu?
P: Ué, pelos seios peludos?
R: Seios peludos é o caralho. Vá se fuder!!!
P: Você diz isso porque eu tenho os braços bem longos, né? Então vê se gosta disso!!!
R: Ai! Seu filha da puta. Vou te arrancar um olho!!!
P: Há há, vai ter que me pegar primeiro...
R: Volte aqui...
escrevi e saí correndo:
Fábio Inverídico | 16 comentários