Guerra dos sexos
Sábado, 3 de Fevereiro de 2007* Texto publicado originalmente na seção Coluna do Autor
Por mais que eu não quisesse admitir, o meu casamento estava próximo do fim. Há tempos que não nos entendíamos exatamente bem. Mas encerrar um relacionamento de dez anos por causa de um comentário sobre depilação pubiana é difícil de aceitar.- Não é possível que tenha sido por isso.
- Mas foi assim. Tudo começou com a história da depilação. Se você não acredita em mim, vai atrás da Relva e pergunta pra ela.
- Péra aí, Chiquinho. Alguma coisa não se encaixa. Você estava elogiando o corpo dela quando, de repente, ela pediu separação?
- Mais ou menos isso.
- Não, não e não. Me conta direito. O que você fez para a minha amiga?
- O que eu fiz? Era só o que faltava. A Relva te liga, fala que vai me deixar e desliga o telefone na sua cara. Você vem até a MINHA casa, falar COMIGO, me encontra ARRASADO e ainda se sente no direito de me acusar?
- Desculpa, é que eu estou nervosa. Sei que ela não vinha bem, depois que VOCÊ bateu o carro DELA após beber umas e outras.
- Ta, mas isso era assunto passado entre nós. Ela te contou que beijou o meu primo na boca, na festa da minha tia? Estava bem mais bêbada do que eu no dia do acidente de carro...
- Nããããão, não contou.
- É claro que não. Minutos depois ela vomitou na sala da minha tia. E me mandou tomar no cu na frente de todo mundo, quando eu comecei a limpar a sujeira. Diz ela, agora, que não lembra de nada.
- Mas, mas, ã, isso não vem ao caso, né? Como foi a briga de hoje?
- Eu elogiei a tal depilação da virilha. Disse que ficava sexy e aquela coisa toda que as mulheres gostam de ouvir. Daí, não sei o porquê mas ela retrucou, dizendo que não valia a pena depilar daquele jeito porque doía muito. Eu disse que tinha ficado lindo e apesar da dor estava bem melhor. Ela levantou me olhando feio e tínhamos, como posso dizer, começado as preliminares.
- Ta entendi, e aí?
- Daí ela lembrou de umas férias de colégio, quando ela quebrou a perna e não pôde viajar comigo para o litoral. Em vez de eu cancelar a viagem e ficar com ela, acabei indo com o pessoal para a praia. Argumentou que eu continuava o mesmo egoistinha de sempre.
- Certo.
- Certo?
- Quero dizer que entendi. E o que mais?
- Ela reclamou que era muito triste após dez anos de casamento só receber elogios quando depilava a virilha. Nessa hora eu não agüentei e fiz a pergunta errada.
- Que pergunta?
- Se ela estava na TPM.
- Huuummm...
- Ela gritou: “NÃO, NÃO ESTOU”. Mas eu sei que ela está. Ela começou a se vestir e dizer que não dava mais, não dava mais e não dava mais. Eu achei que ela estava dizendo que não dava mais para transar naquelas circunstâncias, daí eu me exibi mostrando que ainda estava bem disposto.
- Nossa.
- Ela achou bizarro. Disse que minha sensibilidade era igual a de um macaco. Acrescentou que era exatamente assim que se sentia comigo: como se estivesse dormindo com um macaco - gordo, peludo, mal cheiroso e insensível. Eu tentei debochar, na expectativa de descontrair, dizendo que gostaria de ser um macaco. Lembrei que eles eram, sim, muito sensíveis e pulavam de galho em galho, o que era interessante.
- Comentário errado.
- Pois é, ela odiou. Disse que definitivamente não dava mais, e me mandou procurar a chita. Eu rebati alegando que, conforme ela mesma disse, os macacos eram peludos e a chita não conseguiria fazer uma depilação tão sexy quanto ela.
- Comentário errado novamente.
- Ahã. E não satisfeito comecei a esmurrar o meu peito, imitando um gorila. Ela ficou me observando perplexa por alguns segundos, ainda colocando algumas peças de roupa. Depois sacudiu a cabeça meio que lamentando. Disse que não sabia como um dia se apaixonou por mim. Eu falei para ela não pegar pesado e ir tomar maracujina para melhorar o humor. Ela emendou dizendo que tudo para mim era uma grande piada. E que casar com um palhaço não era nada engraçado. Daí eu já estava emputecido. Ironizei, alegando que de todas as piadas que eu conhecia a mais sem graça era ter me juntado com ela.
- Que grosso.
- Ela começou a chorar. Disse que finalmente eu poderia rir dessa piada, pois ela não ficaria comigo nunca mais. Saiu batendo a porta dizendo que hoje mesmo ia procurar um advogado e solicitar a abertura de divórcio. Tentei ligar no celular cinco vezes, mas ela não atendeu.
- Talvez seja melhor mesmo vocês ficarem isolados uns tempos. Se até uma depilação pode causar tudo isso.
- Aí é que está. Ela podia ter pedido esse divórcio antes de eu ver aquela depilação. Ficou tão...
- Palhaço.
- Foi o que ela disse...